感謝有心人

　 　　今天又要去醫院復診了。

　 　　希望這是最後一次。

　 　　

　 　　68天了。

　 　　走路還是一拐一拐的。

　 　　這兩天拇指的關節處不知爲什麽酸痛。

　 　　其實我好怕照X光。

　 　　我怕醫生說：怎麽辦，還沒接回去呢，上石膏定位吧。

　 　　我怕。

　 　　我怕再次感受到自己什麽都做不到的感覺。

　 　　我怕看到殘廢般的自己。
　 　　在別人眼裏，我是殘廢了。

　 　　他們把我當沒手沒腳一樣。

　 　　或許是出自好意，但真的那很諷刺。

　 　　印象非常深刻的是，
　 　　那時候常經過的階梯旁多出了幾個花盆，導致我上下樓梯更辛苦。

　 　　於是我在班上埋怨。

　 　　我跟朋友埋怨學院的不是。
　 　　他們不應該爲了區區幾個官僚影響行動不便的同學。

　 　　像我。

　 　　那時候，一位老師聽到了我們的對話。

　 　　她脫口而出地說：對啊，學院應該體諒你們這些殘障人士，真是不應該。

　 　　頓時，我沉默。

　 　　朋友們沉默。

　 　　她也沉默了。

　 　　好像意識到自己似乎說錯了什麽。

　 　　那幾秒間，腦袋裏突然空白，然後閃出好多畫面。

　 　　坐輪椅的叫殘障人士。

　 　　沒有手的叫殘障人士。

　 　　不能説話的叫殘障人士。

　 　　聼不到聲音的叫殘障人士。

　 　　

　 　　我只是剛好暫時沒辦法走路。

　 　　我也是殘障人士嗎？

　 　　她說出了這段時間裏大家都盡量避開的字眼。

　 　　殘  障  人  士。

　 　　我這樣子真的算殘了嗎？

　 　　她下意識地馬上糾正自己說的話：

　 　　“哈哈，我的意思是你這算是暫時殘廢吧。院方應該重視。”

　 　　二度傷害。

　 　　是暫時殘廢？

　 　　所以說不只殘了還廢了？

　 　　我有什麽都做不到嗎？

　 　　連自己的生活都不能自理了嗎？

　 　　可能是我太敏感吧。

　 　　可能人家只是無心的，根本沒有那個意思。

　 　　是我自己太敏感想得太多了。

　 　　我討厭走到哪裏大家都以同情的眼光望著的感覺。

　 　　於是一拆了石膏我就堅持不用拐杖走路。

　 　　雖然醫生一再叮嚀我必須用拐杖直到下一次復診。

　 　　五個星期。

　 　　我可不要了。

　 　　我知道自己不應該固執。

　 　　可是我真的不想再被當廢物一樣看待。

　 　　我寧願自己走路慢一點，再小心一小步一小步地走。

　 　　也不要再被當成什麽都做不了的殘廢。

　 　　有腳，卻不能自己走路。

　 　　真的很感謝那些默默為我付出的朋友。

　 　　他們真的沒有那個義務為我做那麽多。

　 　　但他們還是做了。

　 　　為我送飯，擔心我有沒有吃飽。

　 　　甚至還幫我買衛生棉。

　 　　爲什麽我說甚至？

　 　　因爲去買的是個男的。

　 　　真的很謝謝他。

　 　　謝謝那些載我去醫院的朋友。

　 　　不管多夜，甚至需要多早起床都願意載我去。

　 　　如果沒有他們，現在我不知道會怎麽辦。

　 　　

　 　　還在哭嗎？哭沒有用啦。

　 　　謝謝那些關心及為我擔心的人。謝謝你們。

　 　　小樂在這裡給你們鞠躬了。

　 　　真心的，謝謝你們。:)