他們看到的多，卻從來沒有明白過。

　 　　我努力想辦法完成身邊的人想要的東西。
　 　　但爲什麽他們卻在努力拒絕我一切小小的希望。

　 　　那是多麽深刻的領悟。從此不要再對任何人放太多感情了。哪怕那只是小小的友誼。我以爲真的可以單純地擁有這麽棒的友誼。後來還是被壓到頭上來了。能怎麽辦呢。誰叫我在乎這些可笑的友誼。


　 　　社會不就是這樣麼，你只要腳步慢了點就會遠遠被拋在後頭。過了一些日子沒有聯絡就會被遺忘。不是這樣麼。多人的那一方永遠都是對的。就比如說九年前我家裡發生的事情。那些畜牲們把我家裡搞得這樣子。結果呢？他們比較多只嘛……在社會的眼裡自然是對的。好吧，我無奈說我錯了，你要的全都拿去吧。就比如說九年後的畜牲重新找到我，或許在計劃著什麼。然後把我逼至幾近崩潰的同時，兩個像是精神有點問題，一個看起來是自戀狂，人家對他好一點就會認為人家愛上他的那種；而另一個則是有被害妄想症，心機超級重得我一直都認為她只是天然單純原來真的演得很像，成天害怕我搶走她男朋友的人。


　 　　或許我說得很亂。總而言之就是，在我為那個九年後重新找上我的畜牲而煩惱的時候，一個自戀狂認為我喜歡上他，然後身為他女朋友演得很像天然單純的那個就紅了眼以為我會搶走她的男朋友。拜託！我都夠煩的了！而且我對他們一點興趣都沒有！本小姐沒有興趣啦！然後在那個演天然單純演得很像的可憐地向大家訴苦下，我的名譽就這樣一點點地漸漸被破壞了。有些聽她說來很有道理，於是就認為我真的愛上那個自戀狂。有些就說我不可能愛上那個人，因為我看起來像是同性戀。於是越來越多謠言就這樣逐漸傳開來，於是一發不可收拾，於是我只能沉默了。


　 　　我無奈了。為什麼事情會演變成這樣子呢？我每天每天都很小心的，忍辱負重地已經下定決心讓自己的修養穩定在，對別人好就是對的，這樣。於是，那個演天然單純演得很像的這麼做難道沒有感到一絲哪怕是一丁點的愧疚嗎？從認識到現在我對她有多好？以前脾氣差的我現在已經是好脾氣得自己都不太認識自己了。剛認識的時候，她沒有電腦，而我就剛好有兩架電腦，但我一向都是邊上網邊看動漫的。後來，在她開口借電腦後，我的電腦就沒有回來過，於是我告訴自己沒關係，我還有一架電腦啊。就借借人家吧。畢竟人家沒有電腦，而且一次只做一件事也不錯啊。我這樣說服自己。


　 　　後來，她一個電話坏了，就跟我借我另一個電話，我說打了電話就給我，那個號碼是專屬我媽媽打給我的電話。於是，那個電話也沒有回來過。我只好要媽媽打我常用的那個號碼。她說急用錢，老闆要匯薪水給她，她又沒有銀行戶口。於是我借她我的戶口，讓她老板匯錢過來，然後再去幫她提前出來。餘款她說收著先，下次要用到的時候才拿出來。多次跟我說要去銀行提錢，而後都在我一大早起身準備好的時候說不去了，原因是：懶惰。她說要吃這個，我說你拿去吧。她說要用那個，我說你拿去吧。一次又一次，她拜托我幫她做事情。還書，買飯，買電話卡，倒垃圾，打掃，陪她去逛街，買電腦，還有什麽呢。這樣列出來我都覺得自己小器了。我一直都説服自己，朋友一場，畢竟這樣我也沒有什麽損失。每次她被欺負，我都會站在她那邊幫她説話。只因爲我怕她太單純總給別人欺負。然後呢。


　 　　但現在這樣，她卻把我的聲譽賣了。原來是這樣。原來這就是社會。這就是現實。我還能做什麽呢。什麽都做不了。好幾次我告訴自己原諒她吧。或許她也不想這樣。以前的我只要遇到這種事，都會瀟灑地說你算了吧。在我18嵗前認識我的應該都知道我是這樣子的人。從不會鞠躬曲軀地說對不起我們還是朋友吧，這樣。我這才發現我錯了。還是以前那樣子的我比較好，畢竟不會讓自己傷得那麽痛。已經不到理由告诉我她还可以是我的朋友了！信任在一次一次的誤會中慢慢损耗变少。那句友誼不變，意味著我們已經回不去。很多事情一旦赤裸裸地被攤開來，剩下的只有刺眼的距離，而已。如果可以的話，我多希望，有些事情可以不必被説破。美好地不必被説破。至少我不會這樣，真的發自内心的厭惡了這個人。不是有句話説，人在做，天在看。我說天真的看到了嗎？爲什麽總讓我慾哭無淚。


　 　　再一次，我想微笑地說沒關係。有些傷口，久了就會慢慢愈合；有些委屈，受過了慢慢就會想通釋然了；有些傷痛，疼久了也就成了習慣了；然而，卻常在寂寞的瞬間，再次湧上心頭，痛的還是那麽痛。雖然心裏勉強了很久還不是這樣子。但我想說沒關係。我只想要自己多快樂點。我真的好想說我好累。但做人怎麽可以一直說好累好累呢。我想學著讓自己不再那麽輕易被傷害。請告訴我怎麽辦。:'(


你欠我那麽多句對不起，我不想再説沒關係。



　 　　然後經過這些風雨后，有人問我，爲什麽到現在還不交男朋友呢？就不可能沒人追你啊。也不是說沒有。但每每我察覺到對方對我的感情，我便會開始避忌，到底是怎麽樣？我也搞不明白自己的舉動。是抗拒吧。保護自己不受傷害。

我怕我喜歡的東西都會離我而去，
所以我假裝不喜歡你。


　 　　後來我想了好久。我們到底是什麽關係？我做出了結論，我們只是朋友。我在這裡，你在那頭，對於未來的路完全找不到交叉綫。雖然我們在同一座城市，但我卻找不到機會巧遇你。是我們生活上的落差吧。你說等這裡結束就要出國了。是不是怕不能再見面？其實我也害怕。所以我們保持距離，怕離開的時候狠不下心。我努力地找理由跟你説話，我知道，你也在找著理由保持聯絡。


　 　　那只是兩步的距離，你一步，我一步，或許我們就不只是這樣。只是我們都站在原地不動，等著對方先踏出那一步。請給我一個理由讓我可以再和你聊通宵吧。我不要再退讓了。不想再因爲身邊也有另一個她的仰慕而放棄你。一句話可以改變的關係，我等你開口。夜深了，我在床上碾轉著，徹夜難眠，不知不覺中默默地哭腫了雙眼。讓人變得軟弱的，是過去的記憶。雖然有小公仔的陪伴，但它們不會陪我聊心事。或許是該給思念找一個家了。



我只是突然好想你。


離開家這麽久，這還是第一次想家。
原因只是看見了一只灰紋的小貓。