我分析了，結果沒有答案。

　 　 　 這是什麽時代？

　 　 　 我記得，小時候，我上小學的時候。在道德教育上學到，做錯了，就要勇於認錯。傷害了別人的話，必須誠心誠意向對方道歉，哪怕對方這輩子都不肯原諒你……那時候，只要一個不小心做錯，心裏就好不安寧…都急著跟人家賠不是。尤其是…長輩。好怕被人家說我不乖…好怕會被罵…更怕的是…更怕…被打…因爲一打起來…就會沒完沒了…不是說打一下警告了就算…會打到半條命直到沒有力氣再反抗…

　 　 　沒錯。
　 　 　我是這樣長大的。

　 　 　這段時間裏，我學會撒謊。當然，不是因爲要推開責任而撒謊。而是…希望人家會認爲我是有責任感的人。在他們眼裏，我是個無葯可救的孩子…有時候，甚至被罵得一頭霧水…我不知道我做錯了什麽…這個東西不見了。那個東西坏了。某個東西破了。某個東西少了。這些罪…都是我在扛…我說不是我做的，免不了耳膜被轟…我再強調一次不是我做的，不用想逃脫了…他們說肯定是我干的…皮肉難免開綻…猶如一條條的辣椒長在身上…火辣辣地…久久退不去…後來，我學乖了。反正無論如何都是我的錯…問起什麽就直接説是我做的…等著皮肉開綻吧…

　 　 　相信嗎？
　 　 　我是這樣長大的。

　 　 　記得有一次，我也忘了我做錯了什麽，或許我也不知道自己做錯了什麽。那一天，我差點就獨自離開這個世界。那是一個暗夜風高的晚上，是在頂樓吧。也忘了是被用什麽打的。被打得很糟糕。之後被関在頂樓。黑黑的。什麽都看不見。我也因此而開始怕黑。一直到今天，我還是走不出那個陰影。又如何呢？這段記憶，刪不掉了。

　 　 　是的。
　 　 　我是這樣長大的。

　 　 　在我開始懂事的記憶裏，心理變得很不平衡。無論做什麽事，好的、不好的、輕鬆的、不輕鬆的，都會埋怨。默默的埋怨。對着自己埋怨。我也不清楚在埋怨什麽。我沒有機會跟朋友們相約去玩樂。在太陽快要下班的時候，看見其他小瓜兒們，一個個帶着玩意未盡的汗水回家。我只能猛睜眼羡慕他們。這大概也是在小學的那段時期……那個有着孩子的身軀，卻少了那份童真，六嵗就學者管理家裏事業的，我。

　 　 　真的。
　 　 　我是這樣長大的。

　 　 　上了中學，就連我的學業都不再有人給與關心了。好想好想引起人家的注意。因爲小學時成績都沒有很差。一直都處於中上的狀態。就連六年級評估考試都這樣沒血沒淚地帶過。還是掃了六個甲回來。那時候我不明白念書的辛苦。所以上了中學，當曾經的同學們被分散到各班級的時候，我還是不懂，爲什麽要這樣子分類？這樣子貶低別人的成績？大家不分你我一起學習不是很好嗎？大家都說羡慕我被排在第一班，其實我並沒有開心的感覺。因爲我不懂。不懂他們的羡慕緣由何來？

　 　 　從此我的人生開始透明化。
　 　 　於是開始墮落。

　 　 　想說如果我成績差了，是不是會被換下去？然後如果太差的話會不會見家長？如果可以，我願意試試看。所以，我開始在上課的時候發呆。在考試的時候睡覺。不爲什麽，我只是想試試看。漸漸地，我變成了吊車尾。每次換班的時候都很期待，都會想說有沒有我的分？五年了，結果是沒有。不知道爲什麽。這是命中注定嗎？命中注定我的命運如此如此。命定我是個不被需要的人。

　 　 　於是延續到現在。
　 　 　於是無知地長大了。

　 　 　而，現在的我，如果可以健健康康就好了。爲什麽給我這種人生？我不是在抱怨。只是被好多好多的疑問圍繞着。爲什麽給我這種身體？最近葯也沒有什麽效用了。我是不是需要再去問一問醫生？醫生你有沒有騙我？不是跟我說兩個星期就會沒事的嗎？結果爲什麽現在越來越嚴重？爲什麽也讓我的感情世界那麽不順利？順遂一點不行嗎？爲什麽只讓我心痛？爲什麽把我放在一個沒有人肯了解我的世界？爲什麽我明明就是個實體卻會是透明的？我不懂。真的非常不解。

　 　 　於是於是。
　 　 　　 　 　於是，我變成活着的死屍。